20

Как жить с родителями молодого человека?

Статус вопроса - открытый .

Зарегистрировавшиеся пользователи могут отвечать на вопрос.

Ответы

10 1

5 (3934) 4 79 187 1 г

Ситуация очень распространённая, во первых не стоит накручивать и надумывать то, чего нет.
Во вторых надо сосредоточиться на жизни, на ее удовольствиях и радостях, вы молоды и должны ценить это, пользоваться этим.
В третьих стоит ценить хорошее отношение родителей, стоит пойти на контакт, спросить чем можно помочь по дому, не скрывать свои мысли о том, что чувствуете себя нахлебником, что волнует вопрос, как это изменить, возможно вы преувеличиваете и проблемы нет, а родители хотят помочь, хотят, чтобы у вас было больше времени на ваши отношения. Задумайтесь о то, что свой быт(отдельный) будет занимать много сил и времени, и может породить недопонимания.
Сосредоточьтесь на чувствах и на вас с парнем, а не на бытовых вопросах, задумайтесь может у вас с ним разные пути, в данное время ваших жизней.


10 3

6 (5227) 3 8 67 1 г

Я бы наверное обговорила ситуацию с родителями парня,когда его нет дома.Просто объясни им,что ты благодарна за все,что они для вас делают,но тебя не покидает чувство нахлебника и спроси,чем можешь помочь.Хотя по сути у тебя просто стресс из-за смены обстановки/окружения

6 0

6 (12709) 2 7 176 1 г

А ведь Вам же говорили, что не надо жить вместе с родителями парня..как бы там не было, даже при прекрасных отношениях с его родителями, это дискомфорт., снимите комнату в общежитии, живите отдельно от парня. Или это тоже проблематично?

3 0

7 (40075) 4 26 74 1 г

РАССЛАБЬ МОЗГИ!
И радуйся, что к тебе хорошо относятся. У тебя все хорошо!
А если все тебе не нравится, то можешь уйти и жить, как тебе хочется, если кишка не тонка.

2 0

3 (938) 2 8 1 г

Парень удобно устроился. Ему очень комфортна эта ситуация - мама готовит, девушка рядом, ничего менять не надо и брать ответственность тоже не надо. А если на Вас ещё и "нагнать" (что Вы не общаетесь с его родителями), то вообще замкнётесь, будете жить как собака и не выходить из комнаты и будете стараться к этому вопросу не возвращаться (пообещал же летом "что-то придумать").

При чём тут разговоры с родителями, когда у вас собственные отношения? И парень злится на то, что вы СОВЕРШЕННО нормально хотите строить ВАШУ жизнь, отдельно от родителей?

Что бы что-то реально развивалось, а не оставалось бы только на уровне слов и обещаний, смотрите ТОЛЬКО на поступки (не слушайте никакие обвинения Вас в том, что Вы хоть в чём-то "не такая", это манипуляция). Мотивируйте его на то, что бы он двигался в сторону того, что бы жить отдельно. Говорите о том, что родителям уже нужно жить себе в удовольствие, а не делить квартиру со взрослыми детьми. Хвалите его за ответственность и благодарите за то, что ДЕЛАЕТСЯ.

Никто не любит, когда им УКАЗЫВАЮТ что и как надо делать и может быть простое упрямство против "указываний", даже если считают Вас правой. Поэтому замечайте всё хорошее, что делается для Вас, но свои границы переступать не позволяйте.

2 0

6 (7244) 1 9 32 1 г

Ситуация реально так себе, потому что своя жилплощадь, это своя. Там можно и голым щеголять и убраться позже, если не хочется сейчас. Но это не значит, что твоя ситуация ужасна, большую часть ты себе выдумала сама и страдаешь теперь из-за этого. Смотрите сами. Вообще, похожие проблемы у нас не так и редки. В Риге сейчас «бабушкину» двушку арендовать можно за какие-то неадекватные 300+ евро плюс коммунальные. Лучше кредит взять, вот только дадут ли? Достаточно твой парень официально получает? Или ты? Вопрос своего жилья у многих стоит остро.
В 23 я тоже жил с братом в двушке и у меня была девушка. И да, ее это парило, она хотела отдельно, хотела снимать. И да, напряжение накапливалось и мы расстались в итоге, не в последнюю очередь из-за этого. Но не мог я адекватно потянуть съемную квартиру тогда, не мог, тем более когда есть своя, пускай даже с братом. И самое забавное то, что сейчас она со мной согласна (да мы еще общаемся). Она тогда не думала ни о чем, ей просто было плевать, главное жить отдельно. Сейчас у нее своя квартира в кредит, она оплачивает счета и признает, что если бы мы переехали, то платили бы за квартиру, а на остаток жрали сухари.
Не знаю как там у вас в финансовом плане, так что смотрите сами. Но если ты не научишься с этим справляться, вы расстанетесь. Ну либо переедете.

1 0

6 (9017) 3 13 43 1 г

Девушка_с_веслом и vamos уже многими буквами сказали то, что собирался сказать я.
Дополнительно поддержу только мысль, что на самом деле подобный разговор лучше вести с родителями без участия бойфренда. Чем раньше расставите все точки над Ё, тем лучше будет всем. Также стоит попросить родителей о том, чтобы сразу говорили тебе, если что-то "не так". Возможные конфликты и непонятки лучше купировать в зародыше и в режиме диалога, а не конфликтуя тогда, когда терпение уже лопнуло.

1 0

7 (47543) 8 44 157 1 г

Лучше просто забей. 1.Ты там по тому что это нужно твоему парню и это его проблема что он живёт с родителями. 2. Он прав, не держи его родителей на расстоянии.

1 0

2 (372) 1 3 17 1 г

На самом ничего зазорного в этом нету, чтобы жить с родителями, ведь это временно, если твоя проблема, что ты себя неуютно чувствуешь, то уезжай, а если не можешь поговори с родителями, чтобы снять с себя камень, обсуди с парнем... какие перспективы вообще, куда идём, куда стремимся и сама найди себе дело, работа, учёба не знаю что... по дому это вполне можешь быть полезна, если ты часто дома сидишь. Я думаю раз родители хорошо относятся, то они понимают всю ситуацию. Ну, а парень хрен знает, такого выбрала, любовь зла полюбишь и козла:D

0 0

6 (18753) 3 46 160 1 г

Предложи создать фонд, в виде копилки, куда вы будете каждый месяц откладывать деньги на будущее отдельное жилье. Не просто эти разговоры, вот летом, вот после нового года, вот машину починю, вот работу сменю.. и тому подобные отмазки на потом. Когда начнет накапливаться норм сумма для того чтобы снять приличную квартиру, можно будет уже по факту сказать, все пора переселяться, т.к деньги есть! Проживание с родителями это временное явление, главное только, чтобы оно не затягивалось надолго.. не все люди коммуникабельны или легки в общении, кому-то сложно вот так с родителями находить общий язык, поэтому длительное проживание рядом может спровоцировать конфликты и тд. То что парень осуждает, это он конечно по-глупости.. иначе не знаю как еще объяснить. Плохо когда человек не понимает твоего дискомфорта, не ставит себя на твое место. Вместо того чтобы помочь найти точки соприкосновения, стать связующим звеном между тобой и его родителями, он еще и обвиняет. У меня тоже была такая ситуация.. привел, оставил в кругу своих родных, а сам отстранился и не участвовал в общении.. по итогу претензии, а че ты, а чо ты такая сякая, не разговариваешь ни о чем, эгоистка и т.п.

0 0

5 (3408) 2 9 56 1 г

отнеситесь к родителям деликатно и поболтайте с ними о чем-нибудь, постарайтесь определить границы, чтобы кто-то один парня кормил, или мамка или вы, ведь у вас своя семья, все родителя хотят своим детям добра, просто не сразу появляется взаимопонимание, не вешайте носа

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

02.12.2013 |

Парень хочет жить с родителями ? Чему тут собственно удивляться: всю жизнь они его холили и лелеяли, воспитывали, дарили нежность и ласку и, естественно, что он привязан к родителям. Перспектива жить с родителями любимого, несомненно, удручает и вызывает понятное недовольство. При подобных условиях совместного проживания вы будете лишены многих прелестей: ваш любимый не сможет оценить в полной мере ваши кулинарные творения, экстравагантный наряд, изысканный вечерний макияж . Вы будете находиться в состоянии постоянного стресса, и испытывать неудобства от невозможности раскрепоститься.

Однако многие девушки придерживаются мнения, что если у парня нет своего собственного жилья, то он неудачник по жизни. Стоит ли так рьяно осуждать любимого?

Задумайтесь: является ли временная финансовая несостоятельность вашего молодого человека показателем его несамостоятельности и неустроенности в жизни как личности? Не следуете ли вы слепо основным предубеждениям, которые распространены в обществе или же наоборот выпускает их из виду?

Первое предубеждение: Мужчина в расцвете обстоятельств.

За границей принято, что при достижении совершеннолетия дети становятся независимы от родителей и могут сами себя обеспечивать. Там, за кордоном, для этого созданы все возможные условия, чтобы молодые люди не чувствовали себя в чем-либо обделенными или ущемленными. Они молоды, перспективны, перед ними открыты все двери взрослой жизни.

Наши же современные реалии таковы, что даже наличие хорошего образования, богатого опыта в профессии не является гарантией успешного трудоустройства. Ваш молодой человек с высшим образованием и востребованной специальностью может остаться за бортом успешной жизни и,естественно, что у него не будет хватать денег на отдельное жилье.

Второе предубеждение: «Врагиня» номер один.

Знакомство с родителями парняобернулось для вас настоящей катастрофой? Его мама считает вас неподходящей кандидатурой на вакантное место любимой невестки, а папа – прожигательницей жизни и они жаждут, чтобы вы поселились в их квартире? Будьте настороже, даже, если молодой человек успокаивает вас, что все наладится. Если мужчина живет с родителями, а они вас не принимают в семью, то будьте готовы к объявлению холодной войны: они сделают все от них зависящее, чтобы выдворить вас со своей территории.

Третье заблуждение: Маменькин сынок.

Для некоторых особей мужского пола мама является примером идеальной женщины, и они ищут подобные черты в своих избранницах. В этом ничего предосудительно нет, но задумайтесь: если вы решите устроить милые сюрпризы для парня, например романтический вечер или шоу с раздеванием, а тут врывается его мама и он спокойно реагирует на подобное безобразие, то призадуматься стоит.

Ваш парень хочет жить с родителями? Отнеситесь к этому с пониманием того, что вы все равно будете с ним рядом и совершенно неважно, что от этого проживания могут возникнуть определенные трудности. Гораздо важнее ваши чувства и укрепление взаимоотношений.

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.

Итак, перед тобой пять причин, чтобы не идти жить в дом к его родителям:

1. Она меня ненавидит
Увы, такие печальные причитания довольно частое явление как для молодых сожителей, так и для пар, состоявшихся уже в браке. Мамы у парней, как и сами парни, разные. И никому не угодишь полностью, само собой разумеется. Кто-то ревнует сына, просто потому что он один единственный, и мама никак не думала, что ты так неожиданно появишься на горизонте, да еще и с чемоданами, и к тому же, судя по всему, надолго. Кто-то не выносит курящих дам, крашенных в розовый, любящих ночные тусовки, но не очень любящих стоять у плиты. Тебя могут откровенно осуждать, а могут и в соседней комнате шепотом обсуждать. В любом случае, ты должна быть к этому готова.

2. К плите! Раз уж мы заговорили о кухне, продолжим. Жить вы будете в одной квартире, скорее всего, и кушать вы тоже будете за одним столом. Разумеется, не факт, что каждый божий день вам придется трапезничать вместе, но от пересечений на кухне тебе не уйти.

Помни о том, что две хозяйки у плиты - это весьма и весьма сложно. У каждой своя рецептура, свои пристрастия и предпочтения в приготовлении. Начиная готовить вместе, стоит набраться терпения. А если тебя пытаются исправить , пусть даже иногда бестактно, старайся относиться к этому как у обучению и перениманию бесценного опыта.

3. Ох и ритм Разница в возрасте скажется и в таком вопросе, как ритм жизни. Если взрослые люди уже более привычны к размеренной и спокойной жизни, ваши яркие деньки, плавно перетекающие в бессонные ночи и усталые рассветы, вряд ли можно так назвать.

Не всем родителям понравится, как вы, возвращаясь с ночного клуба по утрам, хлопаете дверью холодильника и громко хихикаете разуваясь, хотя вы-то и уверены, что все это вы делаете тише мышей. И не всем придется по душе ваше отсыпание после клубной ночи - все же нормальные люди чем-то занимаются на выходных, а вы спите...

4. Они занимаются сексом? С этим вопросом тоже трудности. Придется немного утихомирить свои эмоции в прямом смысле этого слова. Стены тонкие, ушки острые - поверь, отголоски любви - не самое лучшее, что хотели бы слышать родители от своего ребенка, если не самое последнее… Так что, придется вести себя сдержанно, по крайней мере, пока вы не сами в доме.

5. Никаких выяснений отношений
В этом пункте, кстати говоря, есть и свое преимущество. Когда родители рядом, сильно не погрызешься, согласись. Как-то и неудобно, и некрасиво. Но если уж скандал долетел до ушей его мамы и папы, ты рискуешь стать врагом. Обидеть их сына - да как тебе это в голову пришло! За редким исключением мамы станут на твою сторону. Папы, как правило, предпочитают придерживаться нейтралитета - и правильно делают...